Странный день... Странный месяц...
Держишь в себе - вредишь своему здоровью.

Выговариваешься - вредишь своей репутации. Рано или поздно. Так или иначе.


Я не сильная. Я не слабая. Я разная. Но это сложно. Сложно... быть готовой к купанию в океане мира взрослых, с головой... захлебываясь во всем, что в нем намешано. Но... никогда не ожидать того, что ложь...

Да что же я...


Моя Наставница была права... там где картинка лучше, всегда нужно беспокоиться о своей спине. Правда... она не так сказала. Но не в этом суть. Главное, я поняла... и забыла.



Не помню... кто-то сказал, что дети - самые жестокие люди на свете.

Когда-то это сказала я. Первый раз посмотрев "Чучело".

Потом узнала, что я не первая.

Теперь я знаю, что это всегда было так...

Потому что они не понимают. И от этого еще обидней.

Я не писала и поста с января... Хотя в моей жизни произошло... многое.

После папиной смерти... жизнь словно скривилась, ощетинилась и стала смотреть на меня зверем из своего дальнего угла. А я из нее выпала... Напрочь.
Нет. Мне уже лучше. Если так можно сказать.
Мир не стал лучше. Он, скорее всего, стал еще хуже. Но я выпала из мира. И внутри уже не так... холодно?
У меня появились новые цели в жизни. И пугает только одно... что в моей новой жизни нет места старой.

Я уже стала замечать, как раздражают меня те, кто раньше был так дорог, так мил, так ценен для меня... Они все те же, может быть. А я другая.

Вы пропали из моей жизни. Этот дневник - единственная ниточка, которая держит меня в вашей жизни. И еще номер мэссенджера... может быть. Но он молчит.

Зачем мне 65 контактов... если я и половину никогда в жизни не видела и, что вероятней всего, не увижу...

Я стала другая. Какая, еще не знаю, одно знаю... На два кг легче. (Здесь можно сделать ха-ха.)

Я боюсь, как и раньше, сессии... но и теперь страх этот - лишь боязнь подвести ожидания родителей... А самой... мне уже все равно, что будет, если рядом нет папы...

Мой самый лучший друг.

Недавно сделала коллаж... Ну как... недавно... месяц назад, наверное... не помню... Сейчас положу сюда ссылку.
Вот:
http://funkyimg.com/u/422/264/My-Dearest-Dreamer.jpg
Это мой папа.

Мне его очень не хватает... Очень... Слишком сильно, чтобы моя психика выдержала. Я стала другой. Но и эта другая медленно сходит с ума...

Вы правы. Это в моем стиле.

Оба "KotOR"а пройдены. Пока только на светлой стороне... Темную я думаю изведать в ближайщем будущем...
Глючные, нагруженые философскими диалогами игры... Но черт возьми! У меня нет слов...
Я не думала, что компьютерная игра может так... повлиять на меня. Мыслей слишком много. Надо их обдумать. Пойду играть с ними в кошки-мышки. Может быть, какую-нибудь поймаю...

Ненавижу людей. Нет. Не всех. А только тех, кто берет твои слова, сказаные в гневе, выворачивает их наизнанку, подукрашивает их эпитетами и прочей хренью, а потом использует в своих целях... И даже не думает своей гребаной башкой, что тогда, в момент обиды, ты не думала, что говоришь, зачем говоришь, почему говоришь...
Я ненавижу таких людей. Потому что из-за них мы теряем доверие других.
Я вчера потеряла доверие одного человека. Просто потому... что она не спросила меня, что все это значит. А поверила, что я ее предала. Да... скажете... значит, такой она друг...
А она Друг... Я ей верила, она мне доверяла, и я бы никогда не причинила ей ту боль, в которой она меня сейчас обвиняет.
Меня даже не было при том разговоре. В меня тыкнули пальцем, сказали, что я тоже согласна, и все... Я теперь предатель, я теперь враг...
Я теперь из разряда людей "Не пиши мне больше".
Я чувствую ее боль. Я чувствую эмоции, которые разрушают ее.
Если ей будет спокойней, я уйду, я не буду пытаться что-то изменить. Она сама избирает свой путь. Если она не хочет меня видеть на этом пути, я отступлю.
Я не буду причинять боль.

Ненависть слишком громкое слово. Но... как же я ненавижу людей, которые используют твои слова против тебя.

Девушка шла по улице. Она почти бежала. Не разбирая дороги. Не глядя под ноги. Она бежала…
Бежала от своей боли и от самой себя. От сострадания и глупого чувства ненужности. Она бежала…
В голове проносились мириады картинок воспоминаний: друзей, врагов и любовников. Тех, кто ушли из жизни по собственному желанию, тех, кому пришлось покинуть этот мир…
По щекам девушки катились крупные бриллианты слез. Ей хотелось кричать, но голос застревал где-то внутри, не давая ей освободить душу от боли. Она бежала от самой себя…
Она шла, не глядя перед собой, наталкиваясь на случайных прохожих. Словно сумасшедшая, что-то бормоча себе под нос.
От былого величия и гордыни не осталось и следа. Белая Принцесса хотела кричать, лишь бы ее услышали… Но вокруг не было никого, кто мог бы выслушать. А сознание не давало ей опуститься до того, чтобы изливать душу первому встречному.
Говорят, что смертельные раны могут быть только снаружи… Но как заблуждаются бедные наивные люди, которые так считают. Самая страшная рана – рана в сердце. Когда никому нет до тебя дела лишь потому, что никто эту рану не видит. А ты ее еще и скрываешь.
Как хотела она сейчас найти в этой безликой толпе его глаза. Чтобы просто посмотреть в них еще раз. Чтобы утонуть в них на мгновение, а потом заставить его умереть. За то, что он подтолкнул ее к отчаянью. Он был виноват в том, что сейчас она шла куда глаза глядят, дымя сигаретой за сигаретой.
Белая Принцесса споткнулась и чуть не упала. Какой-то пожилой мужчина помог ей подняться. Но она даже не поблагодарила его. Она побежала дальше… Прочь от людского сострадания. Прочь от самой себя.
Она завернула в какой-то магазинчик и купила там бутылку дешевой алкогольной дряни. Она хотела хоть на мгновение ослабить боль внутри. Выйдя из магазина, она направилась в даль бесконечных улиц. Ноги сами несли ее по асфальту тротуаров. Туда, где она должна была оказаться… Куда-то… Но как можно дальше от воспоминаний…
Как часто мы бежим в надежде, что забудем. Что не вспомним. Но сознание, само не ведая, что творит, заставляет нас страдать, возвращая к осколкам памяти. Один помнит. Другой не может забыть. Что вам ближе?
Второй никогда не сможет начать жизнь заново, но первый никогда не вернется к прошлому. Второй может подарить своей памяти новую жизнь. Первый обречен лишь вспоминать.
Ей казалось, что она словно бродит по лабиринту, бесконечными кругами... В поисках выхода. Безликая масса людей, окружавшая ее…
Кто-то пытался предложить ей помощь, кто-то проходил мимо, крутя пальцем у виска и смеясь… Люди. Как часто мы сами отталкиваем от себя своим непониманием. И прежде всего нежеланием понять…
Какое им дело до чужой боли? У них есть своя. С которой они борются. Которую они лелеют. И боль какой-то слабой девушки для них лишь пустой звук.
Они спешили по своим делам, а Белая Принцесса была лишь лишней преградой на дороге, которую нужно было миновать.

20 лет.
Мне сегодня исполнилось 20 лет. И как и в прошлом году...
Да не важно. Уже не больно. Обидно только, что кто-то прикрывается словом "любовь", не будучи в силах сказать, что теперь это надо называть "дружбой". Потому что и ее-то не осталось... Кажется...

Подарков много... Даже очень... Папа и мама не скупятся. А с болезнью папа вообще как-то странно стал относиться к деньгам... Но это все мелочи.

Сегодня день странный. Говорили, что будет хороший... Ну-ну.
Только к вечеру... мне всегда становится одиноко.

Празднование будет только в воскресенье... Ребята ради меня устраивают маленький бал. Это так мило.

Надеюсь, когда-нибудь... мне уже не будет так одиноко в мой День Рождения.

Новый Год...
Он сам по себе подарок. Возможность начать что-то заново и сохранить то, что дорого.
Я хочу пожелать вам всем, мои дорогие френды, чтобы все у вас получалось, чтобы улыбки всегда озаряли ваши лица, чтобы любовь всегда согревала ваши сердца.
Я люблю вас всех, хотя я стала редким гостем в ЖЖ.
Я благодарна вам за то, что если мне будет грустно и я опять накатаю пафосно-печальный пост, вы всегда поддержите.
Я желаю, чтобы ваши мечты сбывались и чтобы вам всегда было о чем мечтать.
Счастливого Нового Года!

Получить за три экзамена из четырех пять, потом три, потом пять...
Это красиво. Это экстримально. Это надо уметь.
Но не я получила три. А мне ее поставили.
Как так может быть? Слышали о том, что месть надо подавать холодной?
Ну вот мне ее подали замороженой.

Вот во что вылился мой конфликт с преподавательницей французского. Вот чем обернулась мне вражда английской и французской кафедр.
Я крайняя. Я виновата. Я... дура.

Почему я дура? Очень просто. До сих пор не научилась анализировать людей. Вернее научилась. Но только не свое ближайшее окружение. Которым, по насчастному стечению обстоятельств, теперь надолго являются мои одногруппницы и преподы. Надолго ли?

Одногруппницы... В гробу я их видела. Не знала, что можно быть такими эгоистами. Да за меня весь поток больше переживает, чем они...

Преподы... А с ними все хорошо. Вот только французы... Мне недавно сказали, что вся французская кафедра была хором за мое отчисление. Вся.
Я вот думаю... если они мне отомстили... то что же мне теперь... следовать путем Христа и начать прощать? Или же купить таки где-нибудь C-4?...

Философия. Вопрос. Надо подумать.

Я обещала Дани аватар зимний. И на меня нашло.
Дани, это тебе.
_
_

А у меня в субботу бал... Муррр!..

Телефон продолжает предательски молчать.

А после обещаний жизнь продолжается.
А после 15го вся жизнь впереди...

Гляда на кавалеров своих подруг, все больше и больше убеждаюсь - они ужасны, как пиявки, и невыносимы, как дети. Кавалеры.
Порой мне даже кажется..: alone.I'm better that way.

Занятия проходят мимо меня. Это плохо... Мое внимание совсем рассеялось... Ни о чем не могу думать.

У меня в субботу бал. Об этом я думать могу. А еще о платье, бальной книжке и прочей дребедени.

Хочу мороженого. Мне срочно нужна скорая фисташково-миндальная помощь.
Чай и мороженое.
I'm better off on my own.